1.6 伊美：我不知道该哭还是该笑（1/1）

我不知道是该哭还是该笑，我很困**、很困**。

我那会儿刚刚21岁，大学四年级，在这之前我一直是**，没有接触过男人的身体，也没有开始过一场风**雪月的恋**。这些，全都是因为我童年的一个**影，它让我惧怕男**，尤其是他们冲动时隐约可见的**。

我不敢碰男人，不敢让男人碰我，我讨厌他们每一个侵略**的动作，我**心翼翼地闪躲，在没有男人的环境里****着。

我想我也许很漂亮，因为总是**地有男人找我。他们中有还没开始****的男孩，有眉**已经很**的男人，他们一群群一个个，可他们全都让我恐惧。我想是他们不懂得怎样**一个**人，他们只会痴痴****地看着我，用乞丐一样的目光。他们总是向我乞求向我索要，他们无法给我安全感。

我不知道该哭还是该笑，我多年的创伤突然被他治好了，虽然是他强迫了我，虽然我明白他当时给我下了**，但的的确确，他给了我第一次**，这太恐怖了，这太**了！

他用**就给了我**！

我痛哭流涕地**恋，我想我真可耻，我居然在被人**了之后还会**恋。可我总是无数次地想起他用温热的**，它**遍我的全身含住我的脚趾；想起他鲜红**的**刺**我，他的**让我**极了。我哭喊着求他停下来可他没有，他说别动**给你**。

那温度很烫很烫，它像藤蔓一样延什到我的**腹，然后它开出了**。那是一朵奇异的玫瑰，带着刺和芳香四面八地什出了**瓣，我紧紧地抱住他颤栗并且**，我想大骂他可我不会说**话，我只好**地叫你这个坏蛋你这个**蛋。我的眼泪哗哗地淌着，我并没有让它们流下来，它们是自己感到可耻了。

我看见他笑了，笑得雾****的隔着我的眼泪，也好，别让我看清他！我听见他对我说，对了对了，就这样，大声地叫出来，你知道你现在有多**人吗？

我看见他掏出上次用来**我的那个棒状物，那个东西真让我恐惧。可是他用他的棒状物来安慰我，他说你会再一次叫喊，你会因为自己是**人而感到快乐。我**茫地看着他，我不知道他**我的是什么，是一只手、一根触角、还是一条蛇？我来不及考虑我果然又大声地叫喊，我想这一次我的叫喊更加彻底，它们一定听起来有些撕心裂肺。

它们在呐喊，像期待了多年的暴风骤雨骤然降临，我发誓那喊声不是我发出的，我发誓我从未期待过什么，是它们！它们在我的身体里躲了很久，它们什么时候来的我不知道，甚至它们是什么我也不知道，它们像是魔鬼一样藏在我的身体里。

我在害怕了男人那么多年后第一次**就有了**，书上说很多**人一生都没有**，而我的**让我想要**，我不知道自己是在天堂还是在地狱，我很害怕我又不可抗拒地**恋上它，那**让我快活让我绝望！

我不知道是该庆祝新生还是在堕入无涯，我的身体像被**的魔力控制住了，我召唤不动它。

我不知道该哭还是该笑，我像中了毒瘾，我戒不掉我戒不掉。我大学里的最后一年有三分之二的时间在**上度过，它们中一半是真的在xx觉，一半是在**地**。

李强他真的很**，他**地**，**强调的是**。这种被**的**让我从**到灼热。他宠我像宠一个婴儿一样，温柔地给我穿衣服，鞋子袜子一只只地往我脚上**，恨不得饭都能替我嚼了；他把我的宿舍到处堆满了零食，还买来一堆锅到我的宿舍来给我做饭；他走到哪都要给我买衣服，路过什么店子看见好看的就往我身上比，边比边说哎呀我们**伊美多漂亮x，完了就包了拿走。

这昏天暗地的**，满世界都是他的**！我在他的**里什么也不用做，连毕业论文他看我做得辛苦都找了个枪手**我做，这种**真让我**恋，他像爸爸，像哥哥，像丈夫又像情人！

他可以让我**到快乐**到**的**，他可以一晚上四次五次地要我，可是他突然要跟我结婚，我害怕了我不愿意，他不是说只是做情人的么？

我清楚我只是**恋这种****，它不是**情。它既然叫做**它一定有魔**，果然我走火入魔地堕落了，这个魔让我那样地xx起来。周围的同学都不知道，以前的“冷美人”像一朵**静悄悄地开放了，可他们全都不知道我已经开得不像样。

可我不想一辈子这样下去，我想我是**失在哪里了，我怎么能不像样地生活下去呢？我是**眼中的好学生，****眼中的好孩子，我曾经有过的病都被时间都被经历治好了，我想我该像个正常人一样地开始生活，我不该在李强不在的时候一遍遍**地**，也不该在他**我的时候哀求他跟我**。这些统统地不正常，书上说一个东西被压抑太久了必然会强势释放，大多数时候这种强势被看作不正常。

我还是要好生生地谈一场恋**，好生生地结婚。当然，不是跟他，要不妈妈会伤心死的，她打死也不能接受我跟一个大我十八岁的男人结婚。