第 47 部分（1/1）

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是elen，天龙的那个同学。

“你好吗？ecis！”他轻快的语气传来，“我们周末有个party，打算邀请你和你的中国同事参加。今晚有空吗？”

“呃，不，”我虚弱无比，却要装得很有力气，“我现在不在泽西，呃，抱歉，可能没有时间去了。”

“那好吧，祝你周末愉快！”

他挂了电话，几乎是同时，这间屋子门外有人敲门。

“请进！”为着窗外的诡异气势，弄得我心里也高度戒备：一定不是唐博丰，他应该在我面前，不会这么客套。

进来的是一个穿白色制服的栗色长发女人，面容上很年轻，带着护士的折边帽，推开门先向我行礼，“您好！我是玛丁娜。”

不用问也知道她来干什么。做人要懂得知恩图报，毕竟人家救我一命。

瞄一眼手机放下，现在是下午3点，天龙自从昨晚，就再也没打电话过来。

现在，我最想见的人是他，经历这场生死闹剧，我究竟该如何才能面对他那张内涵深刻、若有所思的脸？又该如何告诉他这个他无论如何也接受不了的噩耗？

身为父亲，他却是最后才知道孩子生死秘密的人，早就这可悲耻辱的人，却是我这个鬼迷心窍、意乱情迷的女人……

玛丁娜已走至我面前，带着专业的目光审视我的脸色，“唐太太，你的体力较弱，需要尽量躺下休息。”

她过来扶我，其实我认为我还行，根本不用这么大费周章。但她做了，让我顺势上床半躺。完备又按部就班的医疗护理后，她详细记录下所有的数据，而后叮嘱我，“我都给您检查过了，您的身体正在慢慢恢复。现在起可以进食，我去通知他们，您想吃点什么？”

我真的真的什么都吃不下，但是，我不能自暴自弃。至少有一个现实之极的理由，我必须要养好身体，保持强健的两条腿以备追杀时逃命。

苍白的面容上挤出一丝看上去非常温和友好的笑，“请您替我安排，您认为我适合吃什么，我就吃什么。谢谢。”

这一定是最配合她的病人了，我看到她的眸中，露出一丝激赏之意。

…

玛丁娜对我非常温柔耐心，细致入微地照顾我，不知道英国的护士是否都这样，但我开始对医护人员有了好感。她为我洗脸、换衣、梳发，为我阅读。其实我认为自己根本不用被人看得那么虚弱，但她总是用和蔼的语气阻止我。

“唐太太，请不要……”

“唐太太，我帮您……”

接下来一直到第二天清晨我离开，都表现得非常自闭。除了玛丁娜我不与任何人说话，连给我准备晚饭的女管家我都没有理。

我总是愤愤不平认为自己受了伤害，所以把他们都打上了‘唐博丰的人’的标签，我强迫自己去厌恶这个名字，以此来纪念我扼腕痛惜的孩子。

一周之后我随同事离开了泽西，直到机场我还见过唐博丰的英国保镖。那几个人开着一辆不知名的跑车，从我出培训中心一直跟到机场。他的人倒真是忠心，遵守他的命令一直保护我离开英国。可我只感到嗤之以鼻，因为我并不以为那是保护，对我来说，那些行为只是暴露我的行踪，提醒那些要伤害我的人——我就在那里。书　包　网　txt小说上传分享

四十二　忏悔无声1

四十二　忏悔无声

“廖姐，你买了什么东西送人？”蔡桐萍在飞机上问我，“我买了英国的几个牌子的衣服，送我妈和我姨。”她目光里闪烁着狡黠的光，“您呢？给白总带了礼物了吧？透露透露，以后我买东西也有个参考？”

礼物？听到这个词，我满心都在颤抖。是的，这次出国，我的确给他带了礼物。那是一个惊天、令人闻之心碎欲裂的消息。我不认为一个满心期待自己妻子孕育骨r的男人，得到这个噩耗之后可以无动于衷。

从波特兰回泽西后，我曾给天龙发了一条短信。

我只敢说那四个字：孩子没了。

我认为我没有勇气用言语坦白，只能用文字表达。说出这个真相需要耗尽情感，但我的心中已不想激起波澜。

自从短信发出，就没有收到他的任何反应。越这么沉默无声，越让我心惊胆战。男人的心一样是海底针，深不可测又不可捕捞。我真的不敢想象，回国后面对他，会发生什么。

我很认真地投入学习，从来没有这么投入过。一来是流产后体力太虚、精力有限，根本无暇费神思索；二来我也希望找点事专心去做，可以尽力忘记。故而，也疏远了蔡桐萍，平日不苟言笑。

一夜之间衰老颇显过分，但一周之间成熟却有可能。

……

机场没有人接我，我坐了大巴，到市区打车回了锦绣人家。

打开门，静悄悄地，没有热情的欢迎、没有温暖的问候和拥抱，一片寂静和冷清。我站在门口，放下行囊，风尘仆仆的心，却在一刻跌入幽暗的山谷。

他不在。

天龙根本不在这里。他没有等我，他明明知道我今天回来。

他没有打电话问问我，要是以前国内出差，他一定早就联系我，早早地等在机场。

我的心中泛起不详的预感。

换了鞋，踏上地毯，看见茶几上赫然放了一封信。

是厚厚的将近十张a4信纸，上面有的是天龙遒劲有力的钢笔字迹。

颓然地坐上沙发，双手捧起，一页页地读：

…

然然，是你吗？你回来了，你还好吗？

我的孩子离开了我，他是我尚未出世的孩子，在我尚不知他是男孩女孩、不知他有怎样可爱的眉眼，能叫出怎样天真的爸爸时，他就离我而去了。

他会消失在世界的哪个角落里？是天堂吗？还是被你，一起带入了地狱？

他孤单吗？他害怕吗？他会不会伤心、感到委屈？埋怨我作为父亲，没有好好保护你——孕育着他的母亲？

在这个世界上我现在只有你，只有曾与我同床共枕、我始终爱着的你，可是，从这一分钟这一秒起，你却与我形同陌路，你离开了我，再也不会欢笑着重回我的怀里。

我是男人，即使此刻心已成裂成一片一片，但我依然不能放弃最后这次跟你谈话的机会。我面对着你的脸时，却说不出口。我怕我太激动，激动到完全神经错乱、语无伦次，激动到根本不知道你是谁？我又是谁？我怕控制不住伤害你，然然，我想写出来，流着眼泪去写，增增减减、删删改改，把我之前没对你说的话、心里曾经装满的一切都告诉你。

我的一生是从认识你那一天才开始的，在此之前我的生活郁郁寡欢，像一个蒙着灰尘、布满蛛网、散发着霉味的旧房子。

你出现在我眼前，我十九岁。一个男人，18岁就成人了啊，但我就是那么玩世不恭，对世事漠不关心。我衣食无缺，从不知贫穷和奋斗为何物，总是象个顽劣不堪的孩子。txt电子书分享平台　18小小说

四十二　忏悔无声2

你一脸冷漠、满心带着对世界的拒绝，静静却带着傲然的气质出现了，象个怪物，坐上我身旁的课桌，你压抑而又忧郁的表情，你的满腹心事，你的沉重踯躇、你的拼命抗争，你的自强独立，令我百般好奇、千般敬畏。你心中敏感，却总是大不咧咧；你看着坚强，实际上却那么容易受伤害。我遇见你之前，觉得世上没有什么事可以让我动心、忘情，你是一个有双重人格的人，一方面非常离经叛道、与众不同，只有16岁，看上去却那么有活力、有个性，漂亮得耀眼；另一方面又渴望融入正常人的圈子，会克制自己的消遥自在、热情洋溢，变成一个传统的女子。

多年后想起来，你那种矛盾的情绪都让我忍俊不禁，你隐藏最深的两面性：也许是你自己一生的秘密，却让我第一眼感觉到了。

我过十九岁的生日，拉了你的手。那是我这一生，第一次拉女孩子的手。那么温暖、柔软、温情四溢，又那么亲昵的感觉，让我一下子就觉得我长大了，是必须要保护这个女孩子的男人了。你那时沉默着低头不语，没有挣扎也没有反对，但在我眼里，那就是脉脉含情的表示。

我没指望你一下子喜欢我，但你并不讨厌我。

我恋爱了，我差点要对全世界欢呼、告诉他们我心中的幸福。

但是你阻止了我，送你回家的路上，不许我说喜欢你，不许我说出口。

那暗夜的灯光虽然璀璨，但我的眼前却忽然一片黑暗，我不明白为什么？哪怕我不说喜欢你，就是说我对你有好感也可以啊。但是你的心就是那么硬，那么冰的，你不许我说，就是不许我开口。

虽然你从没正眼看过我，虽然你满心都扑在你的学业上，但是我忘不掉你对我着魔般的吸引力，我喜欢偷看你，不管你在做什么，我都喜欢去看，去慢慢地品。

虽然你不注意我，但是你的冷漠是对所有人的，你对所有人都是那么若即若离的距离，并不只是对我一个。那就够了，我知道你并没有喜欢别人，我心里就有傻傻的窃喜，你接受了我心里的歌唱，你平静又温柔地透过玻璃窗看着我为你表演，全世界在我眼里，都是静悄悄的，我看到你眼里的轻松和开心，我以为这就是你的柔情，这只是给我的。

在对上你柔情似水眼睛的那一瞬间，我就爱上了你。

你使我的生活变了样，原先我在学校里吊儿郎当，成绩也是下等，后来却越来越往前奔。我读了上千本文学巨著，拼命地想找出你的热爱和兴趣。因为我知道，你是喜欢书的，你喜欢那些故事，也对感情非常敏感。我以近乎顽固的劲头坚持不懈起来了，连我的父母都大为惊讶。

我曾偷偷跟着你回家，躲在楼道的门口，希望你开开门，跟我有场偶遇，但从来都没有；

你没有朋友，也没有要好的同学，独来独往，让人心疼。冬日的深夜里，每天下晚自习你都是一个人走，那段长长的、又寒冷的路啊，凄风苦雨、冰雪严霜。我不放心，也不忍心，好几次都悄悄地跟着你的自行车，走到你们家的家属楼。你从不曾回头看过，似乎对什么都漫不经心、毫无兴趣。我听着你的脚步声上楼，直到你那一间屋子亮了灯。冬天很冷，手放在手套外面都会冻僵、使劲跺脚活动脚也会麻木，可是我就是痴痴地在夜风中站着看着，不想走。

然然，你会想到我有那么傻的举动吗？就在十年之前的那些夜晚？

虽然看不见你，但是我能清清楚楚地感觉到你在那里，我时刻为了你，时刻处于紧张和激动之中，可是你对此却毫无感觉。

一个可爱的女孩子，胜过我的前途，胜过我的未来，胜过我的学业。当时我就是那么想的。以致于爸爸要我去美国，我不愿意去，我想跟你去同一个城市，上同一个大学，我不想学什么mba，也不想走那么远，去得隔你千山万水，甚至会再也见不到你。

但是，我没有骗爸爸，我告诉了他原因，我告诉他我很喜欢你，喜欢到这辈子要用7年的时间去等你。

爸爸从没想过我会早恋，他知道你之后一声声地叹息。

他告诉我，“好男人是会让心爱的女人幸福的男人，如果自己没有能力，拿什么去爱她！现在你面前有一条路，就是成为一个男子汉，成为一个正直可敬、让人尊敬的男人，这才是爱情的基础和资本。”18小小说　。。

四十二　忏悔无声3

那时我被深深打动，我认同爸爸的话。我知道你从小到大都过得很不如意，虽然你从没对我提过太多童年的事，虽然婚礼上你和你妈妈看上去气色平和、对她和颜悦色。但我知道你一定有y影，你的心里一定忘不了那些伤害。

16岁前我没有遇到你、好好保护你，是我的失职。幼小的你在家庭的暴力面前，受到那么多的伤害，我不敢深想，想想，只感到隐隐的心疼。我发誓成为你的丈夫后，要好好地疼你，爱你。不再让你受一点委屈。

你不会做饭，那么我学厨艺去做，不爱理家事，我就当主力，你不开心，只要我能，我都陪着你、逗你。我不希望我爱的人，有一点不如意，有一点不开心。

算了，现在我说这些，又有什么用……

我对你永远忠贞不渝，因为世界上所有的东西都比不上少年时暗地里悄悄所怀的感情，因为这爱情如此希望渺茫、曲意逢迎、卑躬屈节、低声下气，却又热情奔放、不可遏制……

……

最可怕的事来了，我必须要走。

快动身的那几天，我怀着一种突然的果断心情感觉到，没有你在我身边，我的人生是没有意义的。

我等着你考中的消息，那样才能让我放心。我不想把你一个人孤零零地留下，万一你落榜，我害怕你再受你妈妈的责难和奚落。我害怕她再赶你出家门、害怕她让你挨饿受冻、害怕她象你小时候那样，用暴力对付手无寸铁、柔弱的你，我害怕：你受什么样的伤害、受怎样的冷遇、再受一丁点的虐待我都害怕。

害怕得好像那些伤，都在我的身上，让我忍不住地冷战、颤抖。

于是我把签证的时间一拖再拖，我向爸爸保证了一次又一次：只要你考中，我就一定走。

上帝没有辜负我的祈祷，而你终于考中了。看榜那天我起了个大早，我是第一个去的。同学都笑我要出国了，怎么还关心国内的高考成绩。我没有说，只傻傻地笑，直到我看见你的名字，那么遥遥领先、高高在上地写着，我的心里，就象被巨大的快乐包围——你成功了，你成功了，你再也不用那么痛苦，那么拼命了，你终于达到了你的目标，你的梦想实现了！

这比我自己的所有成功，还要令我开心。我之前的人生，从来没有感到，自己有那么快乐过。

我把这个消息第一时间告诉你，想想你那高兴地傻傻、呆呆的样子，我满心忍不住的幸福。我约了同学去烧烤，打算在湖边，一定要鼓足勇气对你说出我想说的话——

我爱你，廖冰然！

我爱你，廖冰然！

之前你不让我说，我做到了。而你现在再不受约束，心灵自由了，我愿意用这微薄的愿望，为你的喜悦锦上添花！我要告诉你，你不要感到孤独，也要试着去过得更快乐，我真的一直喜欢你、也会永远喜欢你！

可是你之后的反应让我百思不解，你回复了那种抑郁和心事重重。

你怎么了？我问自己。

电话里你狠狠地、毫不容情地拒绝了我，我跨上自行车飞奔到你们家门口。

我站在你家门口，不，我不是走去的，我两腿发直、全身哆嗦着，是被一种磁石般的力量吸引到你家门口。我能站在那里，是鼓了多少日子的勇气，冒着被你横眉冷对、痛骂的风险去的。但是什么都无所谓了，我怕我再不说出口，你今后人生里，会有别的男孩子先于我说出来，那么，我将永远没机会面对你。

可是，你说出了让我震惊的一个故事。

一个真正让我震惊的故事。

——你和那个男人的爱情。

说实话，我不知道他之前，我觉得世上没有任何一个人会象我那么喜欢你，爱得那么傻，又爱得那样执着。但是有他存在，我忽然感到自惭形秽。我突然觉得我相较之下，这份爱太幼稚太无力，我什么都不能给你，我什么都不能满足你。我无法让你快乐、无法让你过上富足、无忧无虑、不受伤害的生活，于是我一下子被一个无形的敌人打败了，我的热情和意志突然松懈了。

一瞬间世界教会了我公平，它让我认清现实——付出了不一定有收获，即使是感情也是如此。

你的心里挥不去他的影子，你那么决绝的表情让我的心坠入了万丈深渊。你颤抖着回忆，惊恐不安的灵魂让我疼痛不已，我再也没有勇气你，没有勇气告诉你我内心的真情。那半年多，我最想说出口的是：一句话、三个字。但是我总是没有机会，我总是不能说、不能说出口，要把它藏在心里。书　包　网　txt小说上传分享

四十二　忏悔无声4

我只能把所有的感情，再次埋在心里。告诉你：一定要等我。

我只能寄希望于时光的轮回、岁月的叠影，会让你淡忘掉一些往事、淡忘掉他，然后接纳一个已长成的我。

我相信不付出肯定没有收获，只要我爱你的心还在，即使你不爱我，那我也要轰轰烈烈地去爱一场。

考上大学后你失去音讯，我因为学业也不能回国找你。我拼命地读书，把想念你的时间都用来考学位，是的，我最后非常地成功，成功地令我自己都意想不到。我勉励自己去感谢你，就是你，然然，让我懂得了男人的责任：不管多么孤单，不管多么辛苦，只要有你，那就不累不苦，那就值得。

在美国的生活，我就像个被热闹摈弃的人似的。年轻的女孩子围着我，但我都斩钉截铁地对有心结交的她们一概拒绝。我只是想着你，一次次地、反反复复地重温高三那半年的数百件细小的回忆。看到和你面容类似的东方女子，我总是忍不住怦然心动。我周围的人都说我腼腆，无趣，但只有我自己知道——我是在刻苦地磨砺着这份感情：7年之后，我一定要回来找你。

我终于回来了，我没想到老天会这么仁慈。我不费吹灰之力就找到了你，这得益于我对专业的选择，你选金融，我也选了金融，我希望以后和你同行工作，真正地夫唱妇随！（可笑吗？然然？）可毕竟好事多磨，也y差阳错。没想到国内的工作刚开始会这么棘手，我投入工作几乎忘我，却常常遗憾不能马上与你见面。我只想看你一眼，只想碰见你一次，但被派去天南地北地飞来飞去，天哪，这哪里是我要的生活？

终于尘埃落定了，我终于在那个晚上见到了你。你没有变，还是那么美丽自信，但是却收敛了很多野性，变得随和又温柔。既是我喜欢的那个你，又比那一个还要成熟完美。我几乎不假思索也毫不犹豫，我就要你——我就要这样的你做我的妻子。

那个晚上我问你是不是还记得7年之约？

我问你还会不会嫁给我？

你毫不迟疑，用亮晶晶的眼睛看着我，那么坚定地说——你会。

我当时心里笑得直哭。我真的很想哭，但是我不想让你看到我喜欢得不得了的眼泪。热血涌上我的脸，我却连这个都羞于让你看到。我满心欢喜地自我沉醉——然然要嫁给我了，然然要嫁给我了……

我把最热情最完美的自己无私奉献给了你。我要做一个真正的男人，一个能让所爱女人满心感到幸福的男人。婚礼那天，我对你的宣誓一字一句，都将会融入今后你我的生命。我站在红地毯的那段，看着美丽到摄人魂魄的你，向我款款走来，我满心都在喜悦中颤抖，几乎要昏厥，但我不能，因为我要用我的灵魂完成宣誓——今生绝不背叛我吻过的这个女人！

浪漫而又激情的新婚之夜，你将纯洁的第一次交给了我。我是怀着怎样的激动而克制的矛盾心理，来面对那么纯洁无辜的你……

我在你身边整整睁眼呆了一夜，辗转难眠。我一会儿凝神看看躺在我身侧的你，一会儿又难以置信般地转过脸去，背对着你。你睡着了，我听见你温柔又均匀的呼吸，感到自己挨你那么近，在黑暗中我轻轻地拥住了你。

接着，是你赐给我的一个又一个美妙的夜晚，r体的欢愉只是一种快乐的宣泄，我内心中巨大的波澜壮阔的快乐，却不会那么热烈地表现，我静静地爱着你——

怕强烈的、带占有欲的感情让你窒息……

我想淡淡地去爱去关心、让你感到长久的幸福和安宁……

永不厌倦……

可是，我的孩子不明不白地死去了，他那么弱小，明明来到世界会得到满心珍惜、疼爱他的双亲，但是他再也没机会见到了

——他也是你的孩子啊，然然。

这是我们如胶似漆的婚姻里，爱情的结晶，是我那忠贞的热爱和你那漫不经心、几乎是无意识的柔情蜜意所凝成的孩子。那长久的两年岁月，我不想要他，是因为我认为你自己——就是一个需要人疼惜和关爱的孩子，我想把自己所有的爱和关怀，都只留给你一个人。我不想看到你的错愕、无助，让你突然间成了母亲、失去自由、手足无措。婚姻给予一个女人的归宿，应该是成熟、幸福，而不是责任和束缚。你从小就没有自由，你一直渴望那种不现实、美好得象兰花飞絮一样的无拘无束，我不想一桩婚姻让你认为：我把你栓住了，因此而恨这场婚姻、恨我。

我宁可看着别人的孩子满心嫉妒、看到别的快乐父亲而满眼艳羡，也不愿——让你在没有任何心理准备的时候，背上母亲的责任和包袱。

四十二　忏悔无声5

在我的世界，有你就不再孤独。

我以为爱情只有默默的付出、全心的投入就可以达到心灵相通。我不计较回报，不计较谁给谁的更多，我只要做我最想做的，付出我最热烈的情感就可。

但是，我没有想到这不是学业，这不是术业专攻，我付出再多，也会无能为力。

我错了，我以为给你足够自由，就可以让你学会用理智选择，愿意用勇气承担一份承诺，可是我错了。

你终于用情不专。

我根本不用去问他是谁？也不用去猜孩子消逝的前因后果。

能让你这样义无反顾、不惜一切代价欺骗隐瞒我的人，不会是别人，一定是那个我有所耳闻、却从来没有见过，但随时都有隐隐担心，会重新回到你心里去的男人。

你是个爱做梦的女子，你满心的渴望和热烈、张扬和野性，世上不会再有第二个。我知道你为什么会那么做，我太了解你了。

就像一个沉溺在梦境中的梦游者，我若突然把你唤醒，会让你惊恐不安，会让你失魂落魄，我不忍心，你内心有座火山，不定期地会有极强的爆发欲望，它终会苏醒，一旦如此就像飞蛾扑火，即使不是现在，也会是将来的某一天让我的心百孔千疮。

百年偕老，五福齐眉，原来真是人生的奢望。

那些人生中必须会经历的躁动不安与婚姻之痒，是情感的桎梏与牢笼，人在其中c翅难逃，你想重获自由，必不愿听陈词滥调——我知道拦不住，也根本不想拦。

于是，你会为了他，让我在孤独地等待中渐渐绝望；会为了他，与我迢迢千里也不愿给我一点音讯；我翘首以盼等你回心望我，等来的却是一次次的沉默，一次次地失落。

你第一次对我撒谎的时候，我的心都碎了，但是我不愿意让你有一丝尴尬，我在黑暗中纠结着心，沉思默想回味我还有哪里做得不够好。

我还爱着你，冰然，每个人都有狂热的时候，都有被诱惑的时候，都有迷惘的时候，而你的迷惘情有可原，迎接你的诱惑来自经年累月的积淀，一旦让你真身涉足，你绝难自拔。

我看见你迷惘的眼、读懂了你矛盾的心，我早已感觉你迷失了方向。我不想出言呼唤，也不想评价你的对错，更不想帮你做什么了断。虽然做为你的丈夫，在传统的气氛里，我有绝对的权利去要求你恪尽职守。但我不想。

我不想让你坠入两难的境地，我认为：一个人一生随时、随地对自己的未来，都有自由选择的权利。我绝不会做那个妨碍你找寻正确方向、得到真正幸福的人。

不管我的心多痛，看着你离开我的身影有多遥远，我总会自己给自己疗伤——我相信你，相信你会找到让你自己快乐和心满意足的答案。

我回过头来自我安慰——还好，我还有孩子。

在我心里，有了他，就是我生命中完美无缺的一切，他就是你，但已经不再是那个我无法驾驭的你了，而是那个永远连着我生命的你。

我一直还做着那个陈旧的少年梦，也许你会再次回来我身边。我应该把诱惑我的一切都推开，只为了你，而保持我的自由。一听召唤，就重新拥你入怀，毫无芥蒂地和好如初……

可是——

我们的孩子死了，现在这世上，我除了你之外，再没有一个好爱的人了，但是对我来说，你又是谁？你美丽又温柔的脸近我，热烈的气息让我战栗，但是我却感到莫名的陌生，因为你，曾与我亲密无间、灵r合一；但，从来都没有了解过我真正热烈的心和感情。

只有这一次我必须要跟你说——

我曾经多么爱你，但你在这爱情里，却背叛得那么洒脱，没有一丝累赘……

即使你抛弃我的孩子，让我爱情的血y流尽，我也会永远都在唇间反复着你的名字——冰然……

然然……

……

我放下信泪流满面，泣不成声，这字里行间无声的深情让我愧悔难当，更让我无法遏制的，是我对这份真情的辜负和追悔。

尘世间人来人往川流不息，像高山瀑布的水流，滴缕不漏热闹非凡、喧嚣直下，但在某处遍布青苔，水声滴答浸润时，却是寂静无声。心意相通是生存的渴望，我知道不是只有爱情才有这样的圣洁领悟。那类同蠢蠢欲动不安分的心，望尽凡尘绰约风姿，原来都是过眼烟云，他的心里居然是当初那淳朴的‘弱水三千，取一瓢饮’。

人们想要的，永远大于实际上得到的，一方面，不能满足的欲望让人痛苦，另一方面，不知足却又膨胀了人的野心。如果这不是情感，只是介于财富的选择，那该多好。18小小说　。。

四十三　夜魂游荡1

涕泪交加地去纸巾盒里取纸巾，目光在泪眼朦胧之后终于清晰。再翻到最后一页，有一句英文：

——不要试图找我，除非你真的、已经做出了选择。

（don’t　tryfind；if　you　already　wantrealy。）

一矢中的地击中了原本已颓败不堪的思绪，柔肠纠结的原本就是已经极度深寒的一颗心，不料这句话却再次勾起了内心深处已沉沉冰封坠落的感情。

几乎是不假思索地拿起电话，拨通他的号码。

没有用手机，用的是家里的电话，是想他看见这个熟悉的号码，能够让僵硬的心涌出一丝温泉般的暖意，能够想起来——我回来了，我正守候在这里。

感觉心里有太沉重不堪，太y暗难测的情愫，若他现在愿意听，我一定对他全盘托出：我曾经的无奈、我曾经的矛盾。其实我有太多太多的不舍，那些是我在面对他时一样无法说出口的。我们都属于肯诉诸笔端却不愿用言语倾诉的人，因为口齿也是一种羞涩的感官，而文字可以掩藏那些不愿被表现的东西。

言语因为一张纸做了成功的布，所以能无所顾忌、畅所欲言。

但我不愿再违心地藏匿什么，当一个人以前从不向你索取任何东西，但突然有一天肯对你开口要求，将多年的感情做一个朴实的描述，那只能说明：他已经超出了本能的极限，他已经放下了一种惯常的姿态和立场。

我做一个勇敢的人，愿意去坦白，也想勇敢面对。

没有回应，只有规律着却沉闷的回应，他没有接我电话，直到所有声音最后萎缩成尖锐的一声刺耳忙音。

我突然浑身无力、颓丧无比，感觉自己身体里已经没有一丝力气。曾经苦苦维护和坚持的东西，在我的概念里还不知名。我不知道那是什么，但是总会在失去时才可能珍惜。如果身体里已经没有了灵魂，那么如何追求、追求什么都会变得没有意义。

一个消失了的身影，一颗拒绝让我进入的心，就代表消失了的一切？

我原来是一个傻子，傻得不能再傻的人。

曾经温情脉脉的房子，渐渐在眼里变得清冷。没有这么沉寂的气氛，在温暖富足的爱里浸y的世界已经忘记了贫瘠寒凉的滋味。曲线优雅的布谷鸟挂钟一如既往地滴答滴答，这唯一的声音更衬得周遭的寂寞冷清。

是的，我在经年累月的满足里，已经淡去了缺少的回忆。我被平安幸运笼罩的生命里，已经失去了迎接苦难悲伤的勇气。我就是这么予取予求，已经淡忘了自己曾经的身份。那过往云烟中独立和坚强的自己，已经一去不复返。

我像被抽去经线只有纬线的藤球，一瞬间颓然变成无法支撑站立的层叠大圈，又像秋天最后一种肯瑟缩着开放的花朵，在一夜寒霜袭来全面破败、枯萎。

拨通了岳惠的电话，像遇到亲人一般所有的强硬冷面、委屈脆弱通通崩溃，未曾出言已是泣不成声。

“你怎么了？冰然？！”

“是你吗？冰然？！”

她夸张的惊讶，分贝陡然提升，但无论怎样都不会让我觉得刺耳。我在此地除了同事举目无亲，若北京人把从小长大的朋友称为发小，那么，我只有饥不择食、选择滥竽充数的这一个。

可竟然选择沉默、无法开口。难以启齿的羞愧将我笼罩，我不知道该怎么说。

从那绝无仅有的一次她配合我撒谎到现在，我生活的轨迹已完全从一个诚实、让人真心佩服，有着高风亮节及情c的楷模榜样，变成了一个犯下不可饶恕罪行、有着难以容忍罪孽的不忠、不义的女人。

我出轨，行为恶劣到已跟那人多次同床共枕，在灵r结合的欲望里堕落和沉溺，无可自拔；

我狠心，已亲手灭了我的骨r，即使现在追悔莫及，但我依然罪无可恕；

至亲的人爱之深、恨之切。我了解岳惠，知道她了解这一切，会对我有怎样毫不掩饰的厌恶。我做的事令全天下的人都在怪我，只有天龙不，但他却选择离开了我，不理我。

我感到从来没有过的孤单，我害怕绝望和寂寞笼罩我，我害怕我溺水时选择的唯一一根救命稻草，反过来对我依然咬牙切齿、求全责备，我已经濒临崩溃的心根本承受不住。

四十三　夜魂游荡2

我狠狠地挂了电话，使劲地长按关机键，然后将电话扔向茶几。整个人靠自重倒下，缩起腿来深深地蜷向沙发，感受着自己的心跳缓慢地跳动，似乎已成龙钟老态。没有活力和动力，就像行将蜕变的朽木，静止灭亡在这出奇静谧的黑色森林里。

不再流泪，当知道眼泪代表的并不是后悔；也不再矛盾，当明白得与失已是一种必然结果，无力和矛盾并不能撇开浮云，解决任何问题。只想静静地躺着，什么都不想。

其实身体一直都很累。飞机出事后第二天就投入艰苦的培训，根本没有时间调理身体。自暴自弃中体力透支，心存侥幸自己还很年轻。但满心期待家的温暖前来，却遇到这样冰冷凄清的场景，更觉心中多了几分抑郁的多愁善感之意。

小睡到夜幕降临，几乎是睁眼的一瞬间看见了窗外所有市政的照明开始亮起。那些遥远闪烁着的车灯提醒我并不是孤身一个，我重返喧嚣，虽然看上去因高楼明窗与世隔绝、身处清净。做了亏心事，总觉得脸上像被黥字，写着‘不忠’，刻着‘无耻’，因而认定此处才是安全之地。

向来不会做饭，也很少进到厨房。身价不菲的橱柜对我来说纯粹是个摆设，里面的中西餐厨具一应俱全，不过平日只有天龙摆弄。

煮碗面吧。我哭累也想累了，身躯软软地总想有所依靠，但饥肠辘辘我挣扎着起身，走进厨房却是手足无措。翻遍橱柜只找到放j蛋的小筐子，却并没有我想吃的泡面。

做个煎j蛋吧。

今天是周六，中午吃的是英航的飞机餐，说不上可口，早就想念中餐，我落地原本还心存希望天龙为我洗尘，至少带我去大吃一顿，但……

冰箱里还有一小把并没缩水的芥菜，天龙并不欣赏膏腴肥腻、天天下馆子的生活，总是一有机会，就做点家常的清淡菜肴给我换换口味，从这把看上去还算新鲜的菜判断，他至少昨天还在这里。

放下砧板，找到双立人锃亮摄人的刀，不由分说地切将起来。

任何事都需要熟能生巧，许久未碰菜刀，再加上怀孕后恃宠而骄，天龙禁止我下厨，手生得不是一丁半点。还没切够5刀，手起刀落，极薄的刃已滑过我的左手中指骨节，一瞬间血流不止。

血静静地顺着指尖往下滴，我目不转睛地看着，几乎想不起替自己疼。当心痛已入骨髓，心灵已被绝望和空虚笼罩，这点点的皮外伤已是无所谓，还是那句俗语：人要倒霉到了极点，喝口凉水都碜牙。

将手放在直流的凉水下猛冲，没有找到创口贴，只找到一块厨用纸巾将它包起来，紧紧按压住。

房子很大，家很小，但我居然连创口贴在哪里都不知道。止血的原始办法，居然是靠按压，真理源自实践，说的就是这个道理。

我忽然惊觉——长久的包容纵容和保护之下的爱情，居然可以让一个人变得这么没用，失去了生活自理的能力。

我曾经的勇敢和冷静，居然消散无形。我现在依然可以毫不慌张，但却失去了灵魂真正的笃定。我在锦衣玉食的层层包裹下，通过潜移默化地依赖一个男人，已丧失了最最基本的生存能力。我不再是我最喜欢的那个自己，我沉迷于一个温柔的网里，已太满意于别人为我准备和提供的一切。

我已经习惯了别人为我安排，一旦失去这种按部就班的安排，我就被打破了规律，事情都开始乱七八糟。

把j蛋放在一个边缘有着玫瑰花装饰的骨瓷盘子里，取出筷子慌乱地吃起来。却忽然一刻泪如雨下，眼泪滴滴渗入我加了盐的煎j蛋，我却嘴里含混地含着满口j蛋，忽然止不住地哽咽起来。那抽泣着颤抖着的唇，心里深深的疼痛和苦楚，将这刻的狼狈只展现给我自己。

我不习惯，我根本不习惯这样子的这个房子，这样子的家。

没有爱，没有温暖，没有关怀，没有照顾，没有体贴，没有保护，没有光明，没有欢笑。只是死寂的、孤单的、静默的、让人感到那么窒息，那么绝望。

我把盘子轻轻地放下，松开了紧紧缠绕在指上的纸卷，微干的血痂被撕裂离开皮肤时，带着瞬间强烈的痛感，但我下手狠绝，咬牙的一瞬间已将它脱落开来。

要痛是吗？

换好衣服，拿起手袋，我对着门口的穿衣镜冷冷地笑了。

——索性去放纵一场，哭个够、痛个够好了。18小小说　txt小说上传分享

四十三　夜魂游荡3

出了小区，我走上灯光闪烁的人行道。原本明亮的灯光，因为步行路上郁郁葱葱经年培植的绿树而变得灯影婆娑。如果不是因为心情沉重，这点美景在我眼里，将会是种快乐的源泉。这条绿树成荫的道路右侧店铺林立，热闹非凡。夏天时我常和天龙一同遛弯，会拖他的手钻进路旁的酒吧小酌，或者冲进那家小时装店在里面试衣，乐此不疲。

我穿了一件艳丽色彩的上衣，衣摆因丝绸的质地带着飘飘欲坠的垂感，下着一件普通款式的薄牛仔九分裤，脚上踏了一双细带凉鞋。

5月下旬的北京，常常被冷雨凄风突袭，白日开始有酷夏般灿烂灼人的阳光，但到夜晚却是冷风习习，仍然不肯放弃初春的风格。

出门我就有点后悔，衣衫单薄