第 27 部分（1/1）

“说到底，你还是看不起我，还是认为我一无是处。我是个小混混，是个双手沾惹了血腥、心里藏满了罪恶的小混混。”他看着我，一瞬间目光变得骇人，“无论我怎么做，就是把心都撕了喂你，你还是这么想的！是不是！？”

我有太多理不清的头绪，道不明的理由，我说出了所有的，但却不能确定谁是重点，谁又无足轻重。

“是不是啊？！”他语气更为苛厉，加大音量，将骇人的冷笑压制下来。

“我就是你坐过的船、走过的路，还是一颗你用过的棋！现在，你可以上岸了、棋局平静了，就可以从容撂下我，头也不回地走掉！”他目光掠过一丝残厉，“廖冰然，你真无情！”

无情吗？无情吗？是因为我冰冷如初，我有着自恋般的自爱，自珍般的自私。我惧怕伤害，对未知的一切饱含怀疑，我看虚伪和假面太多，所以成熟得有些世故。不敢相信感情，任何男人的影子都隐隐约约象迷醉场合下的客人。是因为追根究底，我都难以忘记我曾经的身份。

我唇边撇出一丝苦涩的笑，“我是无情。”

“因为我是——婊子！”

他的目光象刀一样地，划过我的心灵。他伸出手，在我苍白的前额，狠狠地下力摁下去。

痛！我没有喊出声，他现在对我做什么，我都能在忍耐中得到解脱。

我忽然发现自己内心伸展出的柔软和留恋，莫名深陷在欲退却进的情绪里。他目光中暴戾与占有的性味越来越浓，浓烈的血腥气让我都感到窒息。短短一刻，我觉得他一定会动手，他绝不会受此奇耻大辱还能轻易偃旗息鼓，他绝咽不下这口气，被我这样捉弄。

在他的心里，一定是这样想的。

我看见他眼神里冰冷和热烈的情绪交织，压抑着莫名的冲动，我抬起脸，对着他手指的压制傲然地道，“你要恨我，就揍我好了。”

英雄就义的美德，却被我扭曲发挥得这样猥琐。他收回手，冷冷看着我，“我是男人；你真小看了我。对你动手？你也真想得出来！”

他连衣服都撇下不要，径直走向他的摩托车，将一个冷冷的背影留给我。

…

你和你的野狼，带着绝望的神情，在雨中狂驰而去。我追上前，看崎岖蜿蜒的山路里，一条疯狂的轨迹在雨中渐渐埋没。那时风驰电掣的怒吼掩盖了内心暗淡的凄凉，在10月初秋寒凉的风雨里，给我一生记忆中留下永远不可磨灭的感伤。凄风吹送着冰冷的雨水，肆意打在我长发和衣襟上，静默无声。

生命中第一次真爱，用冰与火交织着挣扎的感情，用尽年少的力气坚持、执着、挽回，投入千般欲望，万分认真。最后却是无形的、莫名的、天时地利共同创造出的难以逾越的鸿沟，将我们生生隔开。

我们都是火一样烈性的人，曾为了对方委曲求全，为了给彼此一方温柔的净土而恨不能燃烧了自己。

我注定是不会忘却的，只是记忆和想象中的世界，已不再有了震撼心灵的痛苦，却化为超脱于现世情爱的力量，任何人间的偶像都无法取代你曾经存在的身影，而我的一切努力和改变都在期待着，期待着有一天，能以最好的自我来迎接和你的重逢。18小小说　。　想百~万\小!说来18小小说

六十二　生离8（上部结局）

想离开是吗？你真的可以离开吗？真的可以就这样轻易地放弃我吗？

哪有那么容易？你的身体和灵魂，我一样都不会舍去！我倒要看看，遇见我之后，还有什么样的男人敢得到你。

我恨不能伸出手，扼住你所有要飞离我的思维，扼住你倔强着要逃离我的心。但为何，我开始舍不得，我舍不得看见你因此而对我恨意入骨。而我毅然隐忍着，不愿让你d察我心中已撕裂的伤口。我曾在爱里获得的力量，被迷惑得情欲直上云天，而你却在修成正果的一刻雪上加霜，在伤口上撒盐。

我爱你啊，廖冰然。

这个世界里，我不认为还有男人会象我这样，这样执着、痴情地迷恋你。即使在现在，你表现地象冰一样寒气人、据我千里，生生将我推入万丈深渊，我还是无法恨你，还是无法认定是你在让我崩溃！让我伤心！

此刻，我要是流露出任何一丝忧伤的神情，都会贬低了这份痛苦的感情，的确，没有什么比时间更有力量。人生还长，我不愿我的决定，太早太过仓促。不如我们打个赌。我一如既往地活在我的黑暗世界，而你，回去你的阳光人生。

你会得到什么，我不关心；但我失去的，一定会在某一天要回！

十年之后，我一定还会让你的命运，挣扎缠绕在我的命运里……

……

《冰爱十年》上部《尘烟喻世》今日已写完

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一　雾失楼台1

一　雾失楼台

我从518搬回了自己绝大部分的家当，红裙绿裤，奇装异服，还有我引以为荣的大捆大捆的书。

那时失了灵魂和精髓的518，象一个受尽欺凌的女子，以幽暗的心境自惭形秽，落落寡欢地看我带着弃之如敝履的心态，忙乱不迭地离开。我匆匆又慌乱的脚步，并不阻碍我得知它今后的命运：自此刻起，这里将别无生气、再无神采。

它承载了一份黑暗世界的情感，知悉了所有这个女子，用一生将要沉默维护的秘密。爱情故事已是过去时，它不再能看到男女主人公呢喃情深，如许痴情的情境，它是否也会感到遗憾？在寂寞、夜凉如水的寒凉里，是否还有一个心碎的男人，轻轻地去开启白色的窗帘，回味着那含情脉脉的一刻，在璀璨的夜空里寄思？神想？

可只能闭上眼，不敢让思绪无边际地蔓延。怕控制不住，再去轻叩516的门，将我苦苦经营的自制力，崩溃在那双黯然神伤的眸子里。

我在这里疯狂奔忙一场，结下陌生人和朋友机缘无数，但最后这一刻，除了岳惠，无人前来送我。那些人，学了我一向身为局外人的冷眼旁观习性，或是不敢对这件事多嘴多舌，又或者，是我有意挑她们都好梦未醒的时间，悄悄地走。

唐博丰自从我提出分手，到第二天我离去，一直将自己禁闭在516的房内，再没出现让我看见过。但我搬东西到楼下，还是能听到靠近他窗户的那个房间里传来声声脆响。

一定是玻璃制品，带着某种忍耐到极点，但依然不吐不快的发泄和愤怒，在地面当啷啷撞击回旋了一刻还似嫌不够，又变本加厉地重振嘈音。在初秋清晨有着轻薄雾霭的宁静里，显得格格不入。

我脚步似乎沉重，却开弓已无回头箭。说出的话是泼出的水，下定的决心是铁做的，我非圣人，但也想学一言九鼎。只能向那窗的方向，投入深深迷恋、暗含不舍的一眼：

再见了，——你。

……

……

当我再次站在自己的房间里，打量着屋徒四壁，心里不由得暗暗叹了口气。

我回来了，迎接我的一切都保持了旧貌暗颜，什么都没有改变：严厉的母亲，简陋的书房，我毫无生气的书架和床。数理化、语文、英语的书本放得千篇一律地整齐，一如我离家之前的模样。

母亲向来不许我有在白墙上涂抹张贴的恶习，想把我的蜗居打扮成粉色闺房，不可；现在我从外面的世界回来，心生异类、前卫的灵感，想在这里玩点个性装扮，也是不可。

对我，她还是无法一时间转变从前的管束风格。虽然我离家4个月，冷暖不可知，但自打进了这家门起，她强硬的目光即让我明白：这个家，还是她说了算。

她也好奇，但却在最初的几日隐了探询的心。不过我不相信她能心如止水，连我的日记都视为己有，不认为我有权利拥有隐私，恨不能d悉我心底所有思维的母亲，怎么会对我离家四个月后在外的生活，静默地只字不提。只是她不再l地迫或盘诘我，因为明显从我的眼睛里，看到了与以前不同的成熟与冷漠。

她知道：我想说的会说，不想说的会沉默。这种委婉的拒绝，已经淡然地写在脸上。无力地散发着拒人千里的寒香，你可以感受，但不能伸手抚触到已然生出的距离。

看尽繁华，此刻回归淳朴。家里一如既往平淡的饭菜口味，我能平心静气、甘之如饴。母亲隐了高高在上的姿态，第一次用平等的语气跟我说话，让我看上去淡淡的心里，有了窃喜。

“明天，带你去学校，问问老师，课还怎么上？”母亲在沉闷的空气里，不再象以往那样喋喋不休，“昨天我去问过你的教导主任，他说你当初不打招呼就走，学校已经把你的学籍送到了市里，要弄回学校，还得费点事。”

7月初离家，10月底才回。命运冥冥中似有注定：不多不少，恰好4个月。痛心疾首的母亲，对这4个月的光y捶首顿足，恨不能警醒我：已荒废了大好光y。的确，对一个高三的学生而言，这4个月的时间，珍贵如金。

我却失去了。

在我心里，隐隐地也有沉重感，因为不知道我重新回来，将要面对的命运，是何等的叵测未知。看似坦途的人生，其实布满了荆棘坎坷，我想想就觉得沉重。

但看到母亲隐了闪烁其辞的眼，见她把那谆谆教诲藏得那样辛苦，不由得心里也酸痛起来。对这里说是万般欢喜地投奔，不是；但舍了它，却也很难放下。

欲壑难填。明知不可得而强求，明知不可为而强争。因为年轻，所以矛盾、所以偏激。

“你先去问问吧。”我淡淡地吃着饭，避开了姐姐和父亲紧盯着的目光。“如果能上，我就上。”

学校，是个可怕的梦魇，充满了道貌岸然者伪善的笑容，还有那诡异的嘲笑，遮遮掩掩的好奇和探询，将我视同怪物和异类的隔离。我不认为那里充满了鲜花浪漫、芳草绿荫，却会有各种对未知事物的猜疑和蒙昧，一定是这样的。txt电子书分享平台　18小小说

一　雾失楼台2

正在自己的房里翻书，整理衣物，母亲轻轻蹑手蹑脚地进来，默默看着我将一衣箱的衣物叠放整齐。她忽然伸出手，指着我的一件轻纱般曼妙轻薄的裙装，语气里充满了试探，“你怎么买了很多这种衣服……”

我没有做声。纸包不住火，我也没想能包得住。这是自然规律，白日不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。我做过什么，终归不能隐瞒。

16岁的我，身形已比她略高，生于江南，却在西北的环境下粗旷成长，个头、强健程度都看上去与她不似同一种族。她身形有南方人的矮小，我却高大修长，平白无故总被她仰视，即使是在她对我随意加以拳脚的时候。

那时，明明身强力壮的我，往往不可思议地臣服于她的暴力，竟然无可招架。现在站立在她面前，却浮想起那一幕的怪诞和可笑，便是一种绝妙的讽刺。

见她总想跟我找话说，却又开不了口，我慢慢对她的温吞有了不耐。

“你是不是很想问我：在外面做过什么？遇到了什么人？”我坐在床沿，静静地看着她。

“还有，我为什么回来？回来做什么？”

她被我勇气十足的直白惊住。在以前，她面前的我性格懦弱，打不还手、骂不还口，对她唯唯诺诺，一副倒霉可怜蛋的样儿。什么时候，变得这么有性格了？

人都是会变的，尤其是经历了惊天覆地的4个月。

我不理会她的惊讶，心里涌起无力的酸楚。我回来了，看上去完璧归赵，实际上心里千疮百孔，但经历过的故事，说给她听，她不会懂的。

我有直觉她不懂。因为她问了我一句话，就让我可能对她开启的心门关闭了。

她的目光闪烁，语气迟疑，“你还是都说出来好了。院里很多人都知道你出走的事，有好几个知道你要回来，都问我你是不是在外面被人弄大了肚子……”

我的心忽然坠得好疼好疼。面前的这个人，并不意外地让我回来之后，生出了更深的陌生感。

这是我的母亲，却这样面对我离家出走，对4个月杳无音信的生活表达她唯一的顾虑。她不关心我在外面受了多少苦，也不担心我曾受过怎样的伤害，似乎我这样狰狞的面目，出去后就是已獠牙初初长成的野兽，可以自卫、捕猎、抵挡外界一切的风霜雨露。她只担心我是不是做了可耻的、让她难堪的事。我很难不把这个理解成她的某种自私，至少，在我敏感又需要温情抚慰的心里，真的心生寒意。

但这就是我的母亲，正是因为她这种独一无二的思维，才造就了心比冰寒，情比金坚的我。无情无义，敢弃万物于不顾。

也许她的疑惑不无道理，我遇到的事比她能猜测到的还要凶险百倍。但这样听她煞有介事、十分认真地说出来，还是令我心里感到难言的疼痛。

到哪里，我还是孤单的一个人。

匆匆的红尘过客，并没有谁能停下脚步，听我诉一曲衷肠。即使是我最亲的人。

但心里已不再有泪，也不再那般多愁善感地示弱。我的心是水做的，此刻又被没有极限的寒意笼罩，凝上了冰霜。

“要是我说没有，你信吗？”我隐去了颤抖的心绪，平静地问。

她吞吞吐吐，眼神也躲躲闪闪，似乎我的冷静让她着实震惊和陌生。“不说这个了。回来就好。”

“你年纪小，好好读。今年考不上，明年还可以考！”她的语气志在必得，但却勾起了我心中的暗潮涌动。

是啊，我3岁被她着念唐诗，4岁被她着算算术，5岁被迫不及待的被她送入学校，从而开始了炼狱般的学海生涯。

我想往正常孩子的生活，但从无人问过我愿不愿意上幼儿园，所以我就没有机会上，别的孩子在幼儿园学习集体生活，学习与人交往，我却被关在房间背书，被人为隔离在童趣的欢声笑语之外。也无人问我是否愿意上学，便被早早决定担起重任，起早贪黑去读书，生命从最初就为了出人头地的命运安排，被畸形扭曲了正常的轨迹。

我过早地体会到人世沧桑、世态炎凉，童年的启蒙教育，没有任何课外知识的熏陶，没有任何其他兴趣的培养。我不学美术音乐，是因为她认为无用；我没有天真浪漫的童年，从3岁起就被生硬、刻板的应试教育左右。配合这种教育的，是母亲的高压暴力政策，对学习和功课偏执的她，会在我三、四岁应该和小伙伴们自由玩耍嬉戏、接触大自然的年纪，将我反锁在家里背课文、做算术，剥夺了孩童正常游戏的权利。

偏偏过早涉猎知识反而令我心生厌恶，对喜爱的唐诗认字尚可接受，加减乘除无论怎样努力，都是一塌糊涂。因为这样，自小不知打坏了她多少把裁衣的木尺，至今头上有着隐形的伤口。那是她二年级教我数学题，讲了多遍仍是不懂，她沉重的一木尺打来，头皮上裂出了一条恐怖的细缝。鲜血顺着头皮往下流，直到脸、直到下巴，不懂事的我不以为意，她却心灵因此自我谴责，在颤抖。幸好头骨未裂，不然她会美其名曰：我这榆木疙瘩脑袋‘开了窍’。18小小说　。。

一　雾失楼台3

但这触目惊心的伤，不过为我换来了几日平静，而皮r之伤过后，对我的苛责依旧。

这是一个视分数为孩子成就的母亲，这是一个视成绩为孩子命根的母亲。在她的眼里，高分就是我存在的价值，低分则显示我的低能，学习不好，一事无成，成绩不好，废物一个。我没有别的任何优点，我的缺点就是数理化太差。但这缺点已掩盖了所有的优点，所以我只有缺点，没有优点。

我以前从不强辩，只是默默忍受她的人生观，接受她强加给我的价值观。而现在，我不认为我还可以忍。

就像此刻，闻到了她话里令我反感的强硬意味，再一次体会到她仍将我的前途做为她维系命运的资本。如果任何一个人，知道这种被强着服从的感觉，都一定不会觉得好过。就像现在我就开始心绪狰狞。

我冷冷地看着她，“回来就是考大学的！我会好好学！不过，以后这样的话少说！”

她神情讶然，却倏忽现出怒气，似被我傲气十足的语气刺伤，面子上很过不去。她忍了很久，大概是念我今日第一天回家，所以没有发作。

但照旧脾气还是给了我一句，“做什么？出去混了几个月，不得了了你！叫你回来，不是让你在我头上作威作福的！”

我沉默了，再接下去她会说什么，我想想就会知道。

她如果能接下去说，只有一句话，类似经年的口头禅：“什么东西！你还是滚出去算了！”我不敢在重聚的气氛里，对这些矛盾和争执火上浇油，不利于大环境的和谐。更不能在刚刚回来，就挫败地垂头丧气地滚出去，而现在，我又能回去哪里？

第二日，母亲一大早就为我上学的事奔走。我在家重新拿起书本，只是翻开看看，心神却都不在书上。从那样疯狂放纵的世界里回来收心养性，岂是一两天即可做到的？

眼睛盯着书，脑海里却腾云驾雾，恨不能重回某种漂流自由的世界，在那里被诱惑得翻江倒海，这书，怎么这么难读。

魔障！诱惑！鬼魅般的心神出窍，总是魂不附体。空落落的感觉，却又什么都留不住。无力又空虚，还有不舍、梦想的情绪折磨。少女的心，一经初恋，就魂飞九天，被欲望拆散，再也不能恢复原来懵懂无知的本性。懂的事越多，经历的越多，心绪就越复杂，越容易对得与失惶恐。

母亲在外奔忙一上午，吃午饭的时候才回来。却是一脸的失落，唉声叹气。

“这事难办。我从教导主任问到校长，都说你学籍发落到市教育局，重调回到学校难办。他们又讲，你在外面过得不明不白，”似是担心我一般，忧郁地看我一眼，“说你这样的学生，回了学校不好管。”

我在外面的生活，关他们什么事？学校不过是学知识的地方，在那个年代却是控制了一个人一生最初始的档案。从你的一年级，管到毕业，直到毕业之后你的去向。人生最初所有的评语都来自老师，他们似乎就是你父母之外，最了解你这个社会产品秉性的人。

不好管？我真觉得啼笑皆非。教书育人者，非要将我与社会不良青年划上等号吗？非要因为我一时脱离正道轨迹，而认定我走火入魔、无药可救了吗？心里涌起被传统社会抛弃的失落感。这还是他们对我一切未知的时候，如果知道我曾经做过小姐，又和一个黑社会的混混多次上床，哎呀，他们的脸岂不是要象包公一样黑成炭？

他们置我不屑，我还他们嘲讽讥诮。

“什么叫不明不白？我回来是想读书，又不是要带坏那些好学生。这是校长说的？”

“你们教导主任。他还说，学校是读书的地方，你回去了，可千万不要影响其他学生的学习，还会影响升学率，你拉下那么多课，肯定会影响整体成绩。”18小小说　txt小说上传分享

一　雾失楼台4

这才是不愿要我回去的根本原因。可恶的虚伪，就以这样的理由想把我拒之门外么？他们担心升学率，担心我成绩太差给学校丢脸，担心我这么个混过社会的坏女孩，给青青校园带来莫名羞辱，担心我就此打破了校园的纯洁宁静。

可是，为人师表的各位，你们是否体会到一颗尊重知识的心，有着强烈的、希望以知识改变命运的渴望？我曾是什么样的人，做过什么事，根本与你们无关。我只不过现在回头是岸、痛改前非，想得到机会。得到唯一的机会，去踏上正道坦途。

这是我目前的思维意识里，找到的做人上人的唯一捷径。但你们，连这个机会都不给我了吗？

对着一脸沮丧的母亲，我黯然开口，“妈妈，我要读书。我必须要读。在外面这几个月，我唯一懂得的道理，就是人必须要做人上人。而做一个女人，必须要有知识、有才能，才不会让别人欺负。我在外面做过很多事，对的错的都有过。但是我没有做任何让自己后悔的事！”

“我不愿意让他们看扁了我，带着这种有色眼镜，用这种偏见的目光，刻意地蔑视我、肆意评价我。虽然我现在什么都不能做，但是我真的感到愤怒！我很生气，他们凭什么就这么看我、认为我！世界上有太多的事，分不清好坏和对错，他们为什么就这样一句话否定我！我是出去混过没错，但这样混过，就代表我永远不能回归正道吗？你一直在说，要让我回来读书。如果不是为了读书，我肯定不会答应回来！现在，我为了争这口气，也要叫他们看看——我一定要考上大学！”

母亲的眼里燃起了诧异，这么多年，我第一次和她同心同德，身为女儿，也第一次与母亲贴心相拥，为了共同的目标而有了一致的动力。

她深深地看着我，眼里涌出明显的激动，“你，真是懂事了……”

经历过那么多，人间的事，y暗的、积极的、阳光的、晦涩的，已懂了太多太多……

“再想想办法，要不，咱们给老师送点礼？”

这招我看靠谱。师德也不是城墙铁壁，百攻不破。

我下了决心，走去从衣柜里取出我带回家的钱包。那里有我4个月积攒的坐台收入，虽然平日花天酒地，花费不菲，但多少还有一、两千块积蓄。

母亲愕然地看着我从里面拿出一摞钞票，数都没数递给她。

她再看向我依旧鼓囔囔的钱包，不解加惊惧，“你，哪来这么多钱？”

能在短期内积蓄这么多的钱，只有一种可能——得来不义。

我不再隐瞒，将我坐台的事据实以告，只是隐了唐博丰的故事，怕她的心里，受不了一时间接受这么前卫的事实刺激。

果然，我还没有讲完，她已是失魂落魄，一会儿走去掩上门，一会儿走来走去，一会儿停下端详我。神色忽然紧张又忽然放松，忽然惊怒忽然欣喜。

“你这丫头，”她最终暗生叹息，却是将满心的惊怒化解在淡淡的语气里。听到真相之后的反应令我感到意外，她居然表面看去，这么平静。

“这件事千万别对人说啊，说不得啊。”她眼里恐惧丛生，似乎这真要成为什么见不得人的秘密，必须让我私藏一生。那如遇鬼魅的逃避，与某一个人的坦然竟有天壤之别。那日，唐博丰却是轻描淡写，却化解掉我对今后人生，走错一步所有的不安和顾虑。。　18小小说最好的网

二　武兽凶猛1

曾经沧海难为水。

当我再次坐在神圣的教室、知识的圣殿内，耳听朗朗书声，抚阅词歌巨著，两耳不问窗外事，一心只读圣贤书时，真不是一般的心如止水。

机会来得不易。

对老师行贿虽然调回了学籍，却唤不回尊重和理解，消除不了人们偏见和鄙视。

校长对我笑着教诲，“廖冰然啊，把你的学籍调回来不容易。我们还是想给你这个孩子机会，让你好好学习，以后报答社会。但是，千万好自为之啊，不要在这里惹出来什么事。”他依旧笑着，却暗含威胁，“你有过前科，再出什么事，我们可不得不开除你。”

回学校的第一天，恰逢所有学生每周例行的大会训话。教导主任隆重地介绍了我的加入，却也不忘提醒其他温良学子，千万对我有所防范，以免误入歧途。

“廖冰然同学，以前是高三文（二）班的，现在重新回到原来的班集体，”

廖冰然是谁？

有不熟悉的其他班同学在互相询问。但那些曾与我同班的，却互相交头接耳，用躲闪的目光看我，似乎在议论、评论着什么。

气氛有无法名状的别扭，古怪里带着莫名的疏离。

他极具号召力、感染力的声音再度响起，“廖同学离开过学校一段时间，经过的事比较多，在这儿呢，我也不想多说。希望廖同学呢，好好读书，不要把社会上那些乱七八糟的事，带到我们这个纯净的校园里来。这里是学校，是大家求取知识，一心读书的地方……”

一石激起千层浪。

四周呼哨声响起，这校园总有不安分、蠢蠢欲动的青春之心，和我一样曾被压抑在拘束的条框里，动弹不得。现在来了我这么个令世俗惊憾的另类，居然某些人有同遇知己的窃喜。

我侧目看向口哨嘘声的来源，冷冷一瞥。却看见一个同样有着亮黑眼眸的男生，他象箭一样酷寒的目光s来，神情里饱含讥诮，却与我针锋相对般平视。似是遇见我毫不避讳的瞩目，神情一震，却扬起眉甩了甩头，现出不置可否的神气。

典型对我漠视、不屑一顾的表情，带着孤绝难言的傲漠。

我收回目光，不去理会。

师长还说了什么，过了这么多年，又没有刻意去记，已经渐渐淡忘了。冷傲坚强的心，坚若磐石，冷若凝霜，一点点局外无关痛痒的伤，触及我周围的空气即被瓦解，淡淡忽略。看似不含任何喜恶情绪的几句话，却已经武断地筑出一道隔墙，堵绝了我与同龄人正常的交往。之后，我的整个高中时代，朋友，对我来说，都是个极其古怪、不现实的字眼。

我廖冰然回来了，却被这里视为洪水猛兽。台下，刻意身着奇装异服的我，面色坦然，喜怒不形于色，坐着，心绪波澜不惊。静听着周围窃窃私语，也对那些好奇探询或厌恶不屑的眼光安之若素。

我周围有着冰冷的空气，将我保护般地与世俗的猜疑隔开。总之，我就是异类，被展示在橱窗之内，供人揣测欣赏。

但，那又有什么不好？况且，我原本就有预感：会在这里得到这样的对待，得到这样的疏远和歧视。这些人中，有几人能读懂我的心绪，d察我的历史？

二　武兽凶猛2

这学校高三才分文理班，同一文科班的学生，却来自之前的、或校外的各个班级。有相识的、却也有陌生的面孔。

班里以成绩排座位，文科班大概五、六十人，从门口望去，黑压压一片人头，望不见尽头。班主任似有歉意，但还是将我安排在最后一排坐下。

也是，每月月考，成绩决定了座位的前后，这是一种对学生的无形压力。我初来乍到，即使不是半途中断，以我一向的成绩，也不过身居整个教室的中后位，绝不可能靠前。后排的基本上是男生，女生乖巧听话，普遍上比男生努力，因此座位两极分化，前女后男。而且按照惯例，越是老师眼里的坏学生，越被弃在y暗角落里，听任自生自灭。

我步履坚定地，无视沿途经过的奇炯目光，直到属于我的那个空座位。

拉开满是灰尘、带着无数刻痕、细缝的木桌，扔进去书包。审视靠背凳子，似乎木闩脱臼，不知被人为破坏还是年久失修，颤悠悠地给人不安全感。

我心里泛起无奈。为我虚位以待的，竟是这样一张百年难遇的凳子。

这位置属于正中，不靠窗无法欣赏美景、呼吸不到新鲜空气。前面是黑压压一片人头，身后是硬森森一堵墙壁，无形中令人感到压抑。况且从倒数第四排起，凭空只坐了我一个女生。前无亲朋，后无退路，团团围困，四面楚歌。

我站着，侧目打量我身侧的邻居。

左边是曾与我高一、高二同班的瘦弱男生，个性唯唯诺诺，总受人欺负，他的同桌是个胖子，这种寒凉秋天却不敢多穿外套，即使身着薄衫，却依旧汗滴如雨，身体像是极虚。两人一胖一瘦，倒也搭配合理。

而右边，居然坐着介绍会上那个眼珠漆黑，目光曾对我不屑又不置可否的男生。他穿着纯白的运动外套，着装干净利落，面容白皙俊朗，此时，似是有备为之，睁眼看着我，一脸笃定。

他望一眼满目疮痍又遍布尘土的凳子，再看看我在怔立。目光里掠过一丝好笑的戏弄，似是幸灾乐祸于这场好戏。

他身旁，还坐着一个男生，和他一样的白皙面容。只不过他多点豪放的男子气，那人却有着些忽的忧郁，更显出极难比喻的俊俏风度。那人不过是淡淡瞟我一眼，就扭头去看窗外的风景。

我蹲下，仔细审视凳子的症结所在，不是鲁班，但至少知道环环相扣、凹凸暗合的原理。看身边的人视我为无物的冷漠，也不想出口求助、自取其辱。如果不想坐下摔倒，予人笑柄，最好自力更生。

只手提凳，按用力的角度侧立放好，腿起脚落，砰地一脚狠跺下去，生生将它散漫的骨骼踢回原型。

所有人被钝响惊得回头，却看到大不咧咧、一脸满不在乎的我。我放好凳子，“啪”一掌将灰尘拍落，而后入座。

“廖冰然，你在干嘛！”班主任正在准备讲课，我的奇声异响打扰到她。她踱步过来，质问我。

我还没开口，那男生已接住了话，“她在修凳子！老师！”

“没问你！”老师倏忽走来，却先喝他闭嘴，“白天龙，哪都少不了你！”

又愠怒地看我，语气满含警告：“我在讲课，请不要影响其他同学！”

“凳子坏了。”我淡淡地开口，“我想坐下，聚精会神地听你讲。”

“哈！哈！——”白天龙忽然大笑，似是合不拢嘴，看着我，眼拉得细长，一般还推搡身旁的男生，“吴雨，你看她真逗！”

而老师和我一样，并不认为这是风趣，在局外人唯恐天下不乱的搅局里，她定了定神，而后一字一句地说，“廖冰然，你记住，机会给你，只有一次。如果你不珍惜，失去了就再也拿不回。”

是提醒，是警告，是威胁。我暗暗沉下了心。勾践卧薪尝胆、忍辱负重，我又为何不能？隐了千愁万绪，今日，权当过眼云烟，我不争这闲气。

二　武兽凶猛3

退一步，海阔天空。

我埋下头，沉迷在书本的世界里，溺毙般如愿的幸福笼罩了我，令我不可自拔。

当然，还是有令我敬佩的老师，不带任何偏见看我。比如历史，比如政治，我的观点犀利、锋芒毕露，却彰显着与众不同的个性，令他们刮目相看。

无须照本宣科。政治论述来来去去，也脱离不了几千年中国文化的鸿儒之坎；历史风云变幻，改朝换代，也脱不了宗室帝胄觑睨神器大宝的逐鹿嬉歌。

事先败而后成，曰失之东隅，收之桑榆，事将成而终止，曰为山九仞，功亏一篑。

而今，我只须孤注一掷，这里，再无别样温情让我留恋。

课间，无人唤我外出活动。女生成群结队，各自成派。我将头埋进书本，趴在桌上装作困倦，却孤家寡人，无人来理。上下学行色匆匆，踰踰独行。

在我心里，尚有自我安慰：狮虎独行，狗狐才成群结队。强者，不需要朋友。

不受任何诱惑蒙昧，也不对任何疏远让步，在生活上，这是一种风格。它可以使你铸就特立独行的性格，用穿越时空的心灵自由，排除干扰而去朝着自己的目标去耕耘。

我不在乎旁人异样的眼光，始终穿着另类的衣服走来走去。像极了五四时期的叛逆女子，剪去长发，任齐肩短发在风中飞扬。课间c诺大的c场，都可以见我穿着奇装异服的身影，远远地看去永远是飘忽不定的红云，令人惊惧。

白天龙和吴雨始终对我好奇，他们的关系好得同穿一件外袄，又恨不能同穿一条裤子。令人艳羡。男人有男人的知己，而我，不奢望在这里碰到属于我的友情。偶尔从书本上抬起头，瞥一眼他们：两人并不听课，在课桌上一人持一把铅笔刀，在破烂的书桌上雕刻图案。

在以前，我也是这样的顽童。碰到我痛恨的数理化课，也这样掩耳避听。但现在，我有了坚定的目的，开始矢志不移。

有时，遇上他们一同看向我的神秘目光，我冷静地回望，不说话。但居然，我们谁都没有为此深思或回味。

不是君子之交，却也是浅淡如水。

我未曾现身的邪恶力量，大概在所有人眼里，都是神秘莫测、深不见底的吧。

人不犯我，我不犯人。我隐了戾气，现出柔眉，不是为了示弱，而是为了留住秘密，不叫的狗才咬人。偏偏有不长眼的人来惹我。

几周后，碰上月考，我的成绩并无意外地差，是班上倒数十几名。名落孙山不觉羞辱，却还有一众兄弟跟在我身后，并没垫全班的底。

班主任对我暗暗观察，总发现我乖巧无比。不惹事、不生非。我这个来自外界的恐怖分子，居然是这样安守本分。象是觉得我还为可塑之材，慧眼识珠，特意要给我换靠前的座位。我早已d察这人为的阶级分明，一口拒绝。

“不用了，老师，我就坐这里就好。”

虽然天籁之音模糊难辨，虽然龙飞凤舞的板书遥不可及。但习惯了这个被层层包围的环境，能容我淡然处之，平淡面世。其实省了很多麻烦。我不喜欢与我同座的是一个无知女生，用鄙夷的目光跟我划下三八线，以与我同桌、沾了我的恶性为耻。还是免了那种尴尬吧，我的心，早已变得简单淡泊，习惯顺势而为。

一言一行，都有着与众不同的主见和个性。让人爱不得、恨不能。拒绝别人对我好，也拒绝自己对别人亲密。心，似乎早已冰封，无人用更寒冷的温度将外壳冻得更硬，以便剥离。所以，这冰封的硬度，无人可破。

二　武兽凶猛4

林莉和我同家同住一个单元楼，却从来上学放学不跟我一起走。大道朝天我步履稳健，襟怀坦荡；但她却总要偏走一边，似乎不跟我划清点界限，就沾惹了我身上的某种恶毒，令她不自主地厌恶。平日从不理我，即使跟我同出楼门，也摆出一副高傲的面孔，与我形同陌路。

这是来自同龄女子不经意的伤害，却让我不以为意。日记里，我淡淡地描述着她的浅薄。这样的女子，我并不希望生活中与她有什么纠葛。她不理我，我也作壁上观，以其人之道还治其人之身，视她于无物。

也许是我一直给大家的感觉，都是避世隐居，除了苦读，对外界事不闻不问，看上去郁郁寡欢、却没有任何危险性。因而那些长舌的女子，怀了小人多事的心态，开始对我恶语中伤。

渐渐谣言四起，在一张张唇舌间飞速地传播，又在细小耳孔里进入大脑，变成无边想象的一幕幕，说得龙飞凤舞、活灵活现。

“知道吗？廖冰然在外面堕过胎……”

“哎呀，是的是的，好像有人看见她跟一个小混混，骑着摩托车，两个人还搂搂抱抱，可恶心了……”

“你看她穿的衣服，哪件不是那种人穿的？”

“哪种人哦？”

“这种人你都不知道？”说话的人四顾一下，对听话的人附耳，“就是——”

两人听了会意，却吃吃地笑，偶尔躲闪着瞥我在的角落一眼，满含鄙夷。

我再不问世事，心灵也还敏感。况且这些言语还这么明目张胆，一副冲着我来的架势。这些生于温室的花朵，享尽家庭的温暖，可凭什么对不幸的人的不幸，这样幸灾乐祸地讥讽嘲笑？

传到耳朵里的，是谣言；飘到眼睛里的，是鄙夷和奚落、厌恶的目光。周围的空气变得更加敌对冷漠，我被孤立的状况，到了极点?